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P'tites blagues ....


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camelia_3715
Invité






MessagePosté le: 29 Oct 2007, 00:21 Répondre en citant Revenir en haut de page

looooooooooooool


C'est deux gars qui discute, le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !


Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.


Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :
- Qu'est-ce que la poule donne ?
Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs...
- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?
Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.
- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?
L'élève le plus instruit de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs...
Plouf
Passionné impliqué
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MessagePosté le: 14 Nov 2007, 22:15 Répondre en citant Revenir en haut de page

Une blague alphabétique... ^^ Pas forcémment marrante mais originale.

Il entra dans la boutique encore ouverte à cette heure tardive, et regarda fixement la commerçante. Il sortit son revolver et le mit contre la tempe de l’épicière. Il lui montra la manivelle du rideaux de fer :

- Abaissez...

La commerçante s’exécuta en tremblant de peur. L’individu s’approcha du l’armoire réfrigérante, et en sortit un pack :

- Des œufs !

Il les remit à la commerçante et lui fit signe de les jeter en l’air. Comme au Ball Trap, l’homme fit exploser chaque œuf d’un seule balle :

- Et feu, j’ai ! ! !


Quand il n’y eut plus d’œufs, il continua avec des steaks hachés. Il y en avait partout. La police alertée par toute cette fusillade était arrivée sur les lieux. Il ne lui fallut que quelques instants pour maîtriser le bandit.
Quand ils virent toute la viande éparpillée dans la boutique ils interrogèrent l’épicière :

- Hachis gît ?


Le gangster intervint pour signifier que son petit manège n’était pas pour déplaire à l’épicière.

- Qu’à ... elle aime…


Et il conclut sa phrase par quelques flatulences bien sonores et odorantes. L’épicière devint rouge de rage.

- Haine aux pets ! ! !

Ne dominant pas sa force soudaine, elle empoigna l’individu et le lança contre la porte de l’arrière boutique. Les policiers ne purent la retenir. La tête gangster traversa la porte, et son arrière train continua à émettre des pets. Un policier dit à la femme :

-…Cul est resté,

Pour fêter la capture du plaisantin, la femme ouvrit une bouteille de gin et en servit de larges rasades aux policiers. Au bout de quelques dizaines de minutes, ils furent tous complètement saouls.
La femme montra son œil avec son doigt, puis ses deux yeux avec les deux doigts de sa main :

- … uvée double

Puis levant sa main, l’index et le majeur tendus elle cria le signe :

- … Vé !

Cela signifiait Victoire évidemment.
Le policier comprit qu’il ne fallait pas insister, et tant bien que mal il tenta de regagner les deux portes. Là trois pompiers d’origine grecque étaient en train de remettre en état la devanture du magasin. Le policier les regarda et cria à la marchande :

- ... Hic ! six grecs… [vous] z’aident !



Allez une dernière, que j'affectionne beaucou^p! :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée. Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, pour clore l'entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !...
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur...
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence:
- Bon, ... Thomas, ... la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame !
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu'il ait eu le temps de parler Thomas répond
- Le vernis à ongles, Madame !
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, Madame !
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, Madame !
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi j'aurais tout raté à ce test !

Morale de l'histoire : c'est avec l'âge que l'on devient pervers...
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minioim
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MessagePosté le: 14 Nov 2007, 23:35 Répondre en citant Revenir en haut de page

lol marrant, mais je me serais plus attendu a une chute du genre:

"pas une seule réponse de juste, tu es pas prèt pour le lycée" Big_sourire

_________________
mieux vaut se taire quitte a passer pour un c*n que l'ouvrir et ne laisser aucun doute a ce sujet.
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Predator
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Messages: 6146

MessagePosté le: 15 Nov 2007, 13:47 Répondre en citant Revenir en haut de page

Combien de temps met une femme SP pour éteindre un feu de VL quand elle a ses règles?






























Ca prendra le temps que ça prendra! smile_grrr smile_grrr

_________________
PFG1, PFG2
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Arès
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MessagePosté le: 23 Nov 2007, 15:51 Répondre en citant Revenir en haut de page

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

(héhé j'aime la Police lol)
missfuturpompier
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MessagePosté le: 23 Nov 2007, 18:55 Répondre en citant Revenir en haut de page

salut!!!
un monsieur va chez une voyante, il demande ce qui va lui arrivez dans la vie.

La voyante lui dit que le lendemain il se fait ecrasé.

Comme une voyante ne se trompe jamais (sa reste à voir lol) le monsieur se fait écraser. est ce que vous savez par quoi il se fait écraser?????

Indice c'est une voiture jaune!!!!




C'etait une voiture la poste qui portait l'inscription ce que l'avenir vous promez la poste vous l'apporte. smile_uuh

J'aime beaucoup @+
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camelia_3715
Invité






MessagePosté le: 24 Nov 2007, 11:30 Répondre en citant Revenir en haut de page

mdrrrrrrr genial jadore vos blagues les mecs mdrr

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !




Au restaurant, le garçon demande au client :
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !



Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

ihih smile_gene
Minipinpon
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MessagePosté le: 24 Nov 2007, 11:38 Répondre en citant Revenir en haut de page

M. et Mme bolle ont un fils
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Guy Bolle Big_sourire

je sors

_________________
Crêpe 1, chouchen 2 + gnole et toujours debout
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le chat
Nouvelle recrue
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Localisation: Rhone

MessagePosté le: 24 Nov 2007, 12:06 Répondre en citant Revenir en haut de page

M et Mme Rinequicoule ont une fille ?
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Tatiana


Oui aussi je sors ----->
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camelia_3715
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MessagePosté le: 24 Nov 2007, 16:32 Répondre en citant Revenir en haut de page

connaissez vous la blague de la chaise?
Delta
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MessagePosté le: 24 Nov 2007, 17:09 Répondre en citant Revenir en haut de page

... elle est pliante Big_sourire
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camelia_3715
Invité






MessagePosté le: 24 Nov 2007, 23:48 Répondre en citant Revenir en haut de page

mdr lol

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !




C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
pascal G
Habitué
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MessagePosté le: 25 Nov 2007, 16:52 Répondre en citant Revenir en haut de page

Le Petit Larousse 2007 ® offre chaque année quelques mots dont la définition est revue et corrigée :

ADMINISTRATION
Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration. (Georges Elgozy)

AIDE AU TIERS MONDE
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)

ADOLESCENT
Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.

AMI - AMIE
Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE
Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUDITEUR
Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT
Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule 'Sommaire'. (Franz Kafka)

BABY SITTER
Adolescent tenu de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE
Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER
Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

BILAN
Ce que l'on dépose quand il n'y a plus rien à ramasser.

BUDGET
Tour de force parlementaire consistant à pressurer au maximum le contribuable en mécontentant au minimum l'électeur.

CAPITALISME
Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

COMPTABLE
Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE
Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.

CONSULTANT
Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE
Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE
Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)

DICTATURE
Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE
Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

ÉPARGNE
Comportement économique consistant à mettre de l'argent de côté pour l'avoir devant soi ; Pour paradoxale qu'elle soit, c'est une façon comme une autre d'assurer ses arrières à effet de ne pas l'avoir dans le dos (Pierre Dac).

EXAMEN ORAL
Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES
Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

INFLATION
Moteur de l'économie qui s'emballe pour ne point caler (Georges Elgozy).

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MISÈRE
Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.

PERFECTIONNISTE
Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉNIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

PÉTER
Éternuer dans ses sous-vêtements.

PHYSICIEN QUANTIQUE
C'est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.

POINT G
Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN
Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR
Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

PUBLICITAIRE
Personne que rémunèrent les producteurs pour persuader le consommateur de leur restituer cet argent par l'intermédiaire des distributeurs. (Georges Elgozy)

RICHESSE
Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID
Chose facile à avoir au mois de décembre.

SOCIALISME
Voir capitalisme.

SCOUT
Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

STATISTICIEN
Individu qui estime que si vous avez la tête dans le four de votre cuisinière et les pieds dans votre réfrigérateur, en moyenne, vous devriez être parfaitement à l'aise.

TIERS MONDE et QUART MONDE
Partie du monde dont les autres 'se moquent du tiers comme du quart'.

TOURISME
Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.
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pascal G
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Messages: 124
Localisation: IDF

MessagePosté le: 25 Nov 2007, 22:07 Répondre en citant Revenir en haut de page

Question pour un Champion
>
> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
> de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis
> la création de l'homme.
>
> Top 30 secondes. JE SUIS...............
>
> Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
> En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec
> arrogance.
> Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
> vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux
> d'utilisation lente :
> Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la
> >méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité
> chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide
> substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
> On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
> prochain emploi.
> Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
> utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
> un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
>
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
>
> Je suis......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
> ......
>
> UNE BROSSE A DENT !
>
> Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé.
>
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camelia_3715
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MessagePosté le: 26 Nov 2007, 07:57 Répondre en citant Revenir en haut de page

mdr genial pascal G genial mdr



C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !



Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne
trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a
balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il
vérifie à chaque fois...




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