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P'tites blagues ....


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Fred12
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MessagePosté le: 24 Déc 2007, 08:41 Répondre en citant Revenir en haut de page

Reçue par mail :

Les joies de la campagne

12 Août : Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison dans la région d'Ambert. Le temps est ensoleillé, cet endroit est vraiment magnifique. Le paysage est majestueux. Je suis impatient de le voir couvert de neige.

14 Octobre : L'Auvergne est certainement un des endroit les plus beaux que je connaisse. Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. En me promenant, j'ai aperçu deux chevreuils. Ils sont tellement gracieux, c'est féerique.

7 Novembre : Le temps s'est rafraîchi, la neige ne doit pas être loin. Hier, j'ai vu des chasseurs en battue aux chevreuils. j'ai du mal à comprendre que l'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'adore tellement cet endroit.

17 Novembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et dans le chemin d'accès. Ensuite, nous avons fait une bataille de boules de neige. Un chasse-neige est repassé dans la journée, et nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux...

12 Décembre : Il neige depuis trois jours, j'adore !! Le chasse-neige nous rebouche le chemin à chaque passage, quel farceur !

19 Décembre : Il n'arrête pas de neiger. Je suis complètement crevé à force de pelleter. Je n'ai pas pu aller travailler car le chemin a été bouché par cet enfoiré de chasse-neige.

24 Décembre : Cette merde blanche tombe encore. Tu parles d'un Noël de merde. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'ai dégagé le chemin. con***d !

15 Janvier : Toujours cette neige. J'ai des ampoules aux mains. Si seulement je pouvais mettre la main sur ce fils de p**e qui conduit le chasse-neige, je te jure que je lui ferais la peau à ce petit con. Je me demande bien pourquoi ils ne mettent pas de sel sur la route pour faire fondre cette saloperie de glace.

23 Janvier : Je suis enfermé depuis trois jours et ne sors que pour dégager le chemin après le passage du chasse-neige. La voiture est sous un tas de neige, je ne peux plus aller nulle part. La météo annonce qu'il faut s'attendre à une chute de neige d'au moins 20 cm cette nuit.

24 Janvier : La météo de mes deux s'est foutue le doigt dans l'œil car il est tombé au moins 50 cm. Le chasse-neige est resté coincé sur la route. L'autre con est venu m'emprunter une pelle. Après lui avoir expliqué que j'en avais bousillé 6 en dégageant la neige qu'il balançait dans mon chemin, je lui ai cassé la septième sur la tête.

6 Février : J'ai enfin pu sortir faire des courses et au retour, un chevreuil à la con s'est emplafonné la bagnole. 500 euros de dégâts. Qu'est-ce qu'ils attendent les autres con***ds de chasseurs pour massacrer ces bestioles de merde.

3 Mai : J'ai emmené la voiture chez le mécano. Voila qu'elle est bouffée par leur putain de sel qu'ils mettent partout ces cons de la DDE.

15 Juin : les pèquenauds du coin ont commencé les foins, il fait lourd et orageux, leurs saloperies de vaches foutent de la merde jusque devant la maison, je suis piqué sur les bras et les cuisses par des hordes de taons.

2 Juillet : Les déménageurs arrivent demain. On retourne à Paris....!

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Jero
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MessagePosté le: 24 Déc 2007, 13:47 Répondre en citant Revenir en haut de page

@joebar : la même recherche en remplaçant "femme" par "homme" donne un résultat différent Big_sourire
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nico38
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MessagePosté le: 25 Déc 2007, 18:46 Répondre en citant Revenir en haut de page

joebar78740 a écrit:
Je sais que la recherche de personne est interdite, mais même avec google je n etrouve pas alors je compte sur votre aide....

Pour vous prouvez ma recherche:

Image




Jero a écrit:
@joebar : la même recherche en remplaçant "femme" par "homme" donne un résultat différent Big_sourire


Eeeeeh... les gars, je voudrais pas vous "couler" mais avec les femmes je trouve 9 résultats sur G**gle et pour les hommes (même recherche au masculin), je trouve ... ...1 seul résultat... smile_dort smile_dort

Morale: c'est vraiment de la m**de ce moteur de recherche! Big_sourire

A+! smile_coolman

Nicolas Big_sourire

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Predator
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MessagePosté le: 25 Déc 2007, 22:01 Répondre en citant Revenir en haut de page

sauf que ta recherche n'a pas été faite à la même date et que maintenant, google retrouve tous les sujets qui traitent de cette recherche et ne te renvoie que sur des discussion au sujet de cette "blague" Big_sourire

En allant sur un de ces résulats, je suis tombé là dessus:

http://www.dailymotion.com/video/x3nszy_une-blonde-americaine-dans-une-seri_fun

Big_sourire

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pierrow
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MessagePosté le: 26 Déc 2007, 00:55 Répondre en citant Revenir en haut de page

woaaa... impressionnant tout de même ... Big_sourire

Je croyais que Paris était mondialement connu mais je me trompais mdr

Pas mal cette vidéo Joe... !!!!

smile_hello
Jero
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MessagePosté le: 26 Déc 2007, 14:04 Répondre en citant Revenir en haut de page

[Second degré smile_tirelalangue ]

Petit rappel de l'année 2007 :
Je voudrais remercier tous ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
1 - J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
3 - Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour après m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
4 - J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
5 - Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
6 - J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8 - J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière, le sani-broyeur !!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.
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pierrow
Invité






MessagePosté le: 26 Déc 2007, 14:54 Répondre en citant Revenir en haut de page

Je l'es effectivement reçu et j'ai bien rigolé !!!
A++
sev90
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MessagePosté le: 10 Juin 2008, 17:35 Répondre en citant Revenir en haut de page

Bonsoir a tous, aler je me lance a remonter un vieu topic et a vous en sortir 2 bonnes...




Deux maris discutent:
- ma belle mere est un ange
- tu en as de la chance la mienne est toujour en vie... smile_oh





Les hommes ont 2 cerveaux:

Un petit et un gland.. smile_tirelalangue
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Minipinpon
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Localisation: 78

MessagePosté le: 10 Juin 2008, 18:36 Répondre en citant Revenir en haut de page

le directeur du supermarché INTERSECTION Big_sourire regarde le chiffre d'affaire de la semaine.

Il est surpris de voir un chifffre supérieur de 18000 € le vendredi. Il va voir la comptabilité qui lui transmet les chiffres du jour. Là il découvre qu'un certain Michel Durand a fait une vente de 18003,50 € à 17h. smile_oooh

Il débarque au service du personnel et demande qui est ce Michel Durand. On lui répond que c'est un stagiaire qui fait son dernier jour, le directeur ayant décidé de ne pas le recruter au terme du stage.

Le directeur va alors voir Michel et lui dmeande comment il a fait pour effectuer une vente de 18003,50 € ce qui ne s'est jamais vu depuis l'ouverture du magasin.

Michel lui dit alors :
"un type est arrivé et m'a demandé le rayon des tampax. Je l'y ai accompagné. En chemin je luis ai dit en passant devant le rayon Loisirs que week end foutu pour week end foutu, autant aller à la pêche. Je lui ai alors vendu la panoplie luxe (1500 €) puis en passant devant le rayon des barques, je lui ai dit qu'on prenait bien plus de poisson au large, je lui ai alors vendu une pneumatique et son moteur (10 000 €). En passant devant le rayon TV HI High Tech, je lui ai dit qu'il fallait immortaliser la pêche frucuteuse qu'il fera ce WE. Je lui ai vendu un caméscope dernier cri (2500 €) puis je lui ai dit qu'il fallait pouvoir visionner ce film sur un bel écran plat. Je lui ai vendu alors celui de 180 cm de diagonale (4000 €). Il est reparti très satisfait. "

le directeur lui dit alors
Ok mais tout ca ca fait 18000 €, le chiffre de la vente est de 18003,50 €, les 3,5 € c'est quoi ?

Michel répond alors :
Ah ben c'est les tampax Big_sourire

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Arnaud70
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MessagePosté le: 10 Juin 2008, 19:13 Répondre en citant Revenir en haut de page

Salut !

C'est 3 steacks qui vont se promener dans un bois, apres avoir un peu marché, l'un d'eux se perd et se retrouve donc tout seul...
Au bout d'un long moment de recherche ce dernier retrouve enfin ses amis steacks et leur demande, " vous étiez ou ? "
Ceux ci répondent " Ben on s'tait cachés " ( Steack haché )

Hummm.. c'est nul je sais smile_uuh

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17ème Compagnie, CS Créteil.
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pompier61
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MessagePosté le: 10 Juin 2008, 19:53 Répondre en citant Revenir en haut de page

c' est l'histoire d'un couple.l homme rentre du travail et dit à sa femme :j'ai 2 nouvelles à t'annoncer!! par laquelle je commence lui demande til sa femme lui répond commence par la mauvaise et bien j'ai perdu mon travail sa femme lui dit et la bonne? son mari lui réponds ba tes parents ont eu un accident ils sont morts tous les deux!!
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MessagePosté le: 11 Juin 2008, 07:35 Répondre en citant Revenir en haut de page

.UNe dame plutôt replète passe devant un mendiant qui lui dit:
-Madame, je n'ai pas mangé depuis deux jours.
-Seigneur! s'écrie la dame. Si seulement, j'avais votre volonté!



.Une dame arrive chez le médecin.
-Docteur, je perds la mémoire. Que dois-je faire?
-Me payer d'avance...


smile_tirelalangue

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MessagePosté le: 12 Juin 2008, 17:49 Répondre en citant Revenir en haut de page

UN mari rentre chez lui et trouve sa femme au lit avec un nain:
L'homme lui dit:"cheri tu m avais promis de ne plus me tromper"
elle lui repond
"tu voi je reduit"
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Shrulk
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MessagePosté le: 02 Déc 2009, 18:26 Répondre en citant Revenir en haut de page

Salut,

Une que j'ai reçu, ce n'est pas vraiment une blague, plutôt une petite histoire, que j'ai assez aimé... Big_sourire Big_sourire Big_sourire

Un homme d'affaires doit se rendre à l'étranger pour quelques jours; il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :

- Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi.

- Oui monsieur, toi pas faire de soucis.

Après quelques jours, l'homme d'affaires, n'ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :

- Ciao, Saïd, comment ça va ?

- Tout très mal !

- Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ?

- Manche de la pelle cassé.

- Mais Saïd, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé !?

Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :

- Comment c'est arrivé ?

- Oh rien, j'enterrais le chien.

- Quoi ?! mon chien, que j'aime comme un fils ?! Mais comment s'est arrivé ?

- Tombé dans piscine !

- Mais Saïd, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort.

- Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été !

- Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie.

- Incendie, mais quel incendie Saïd ?

- La maison a pris feu !

- Ma maison ?! Mais comment ça s'est passé ?

- Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé.

- Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme !

- Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.

- Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?

- Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?

- Oui.

- Voilà... ça positif !

Big_sourire Big_sourire Big_sourire smile_top

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pompier13800
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Localisation: istres

MessagePosté le: 02 Déc 2009, 19:27 Répondre en citant Revenir en haut de page

Série insolite sur les rapports entre spécialité médicale et patronyme

Mme"Piquemalle" infirmière D.E.
M. "Pirapré" kinésithérapeuthe
M. "Leborgne" Docteur en Ophtalmologie
Dr. "Bonnichon", Spécialiste en chirurgie esthétique
Dr "Courpied", chirurgien orthopédique
Dr "Braquemart", spécialiste en Procréation Médicalement Assistée
Dr "Larrey", proctologue
Drs "Ildefonse"et "Monseix " (associés il y a quelques années dans le Maine et Loir)
Dr "Ducrotté", gastro-entérologue
Dr "Boiteux", chirurgien orthopédique
Pr "Méninger", neurologue
Et pour convoyer tout ce beau monde, on utilise les ambulances "Mouret" à Carpentras (84)
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