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P'tites blagues ....


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zenew
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MessagePosté le: 04 Oct 2007, 23:34 Répondre en citant Revenir en haut de page

Une équipe de la DDE part sur son lieu de travail en camion, à peine arrivé un employé dit au chef:" chef, on a oublié les pelles à l' atelier!". Le chef appelle l' atelier:" on a oublié les pelles, envoyez nous quelqu' un."
"D' accord, mais là il est 8h30 vous ne les aurait pas avant 11h30" répond le chef de garage. " Ok "dit le chef " on va les attendre". Il s' empresse de répandre la nouvelle à son équipe qui lui répond: " Comment on va faire jusque là". Et le chef répond:" Vous avez qu' à vous appuyer sur le camion!".

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teamskeuda
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MessagePosté le: 08 Oct 2007, 23:40 Répondre en citant Revenir en haut de page

salut tout le monde

avec quel outil ramasse-t-on la papaille?




avec une foufourche! Big_sourire




qu'est-ce qui fait "toin toin"?







un tanard!






c'est bon je sors!!! smile_gene smile_gene
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VoitureSansFrein
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MessagePosté le: 09 Oct 2007, 06:57 Répondre en citant Revenir en haut de page

C'est un génie qui va dans un petit village en Afrique, il demande au villageois:
-Faites tous un voeu et je vous l'exaucerai.
Alors, le premier s'avnace et dit:
-Moi je veut devenir blanc
et hop le génie exauce son voeu.
Puis tout les autres villageois demandent la même jusqu'au dernier qui avance avec un un grand sourire.
-pourquoi tu souris demande le génie?
-bah moi mon voeu c'est qu'ils redeveinnent tous noirs.
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philou007
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MessagePosté le: 20 Oct 2007, 18:40 Répondre en citant Revenir en haut de page

Salut à tous, je vais vous apprendre à communiquer et à travailler en groupe

Leçon n° 1 :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. Après une brève discussion pour savoir lequel de deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Bob, le voisin de palier. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre".
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Bob. Il la regarde, puis lui tend 800$ en billets de 100. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande "C'était qui? "
"Bob, le voisin de palier "répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me doit? "

Morale de la leçon n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus. smile_tirelalangue



Leçon n°2 :

Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes. Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui lance : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?" Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé,ma soeur, la chair est faible".
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque.
Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale de la leçon n°2 :

Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...



Leçon n°3 :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
" D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.
Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves!". Et pouf, le représentant disparaît.
" C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel.
" Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°3 :

Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.
smile_hello

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Minipinpon
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MessagePosté le: 20 Oct 2007, 19:50 Répondre en citant Revenir en haut de page

connues mais toujours aussi drôle car tellement vrai Big_sourire

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camelia_3715
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MessagePosté le: 25 Oct 2007, 06:09 Répondre en citant Revenir en haut de page

coucou simpa le topic ^^


C'est deux blondes qui marchent dans la rue la première s'arrête et dit :
- Tiens ! Qu'est ce que c'est ?
Alors elle décide de goûter, elle appelle sa copine et lui demande de goûter à son tour. Elle s'échange un regard pensif et disent en coeur :
- Heureusement qu'on a pas marché dedans !!!


Ça se passe à la maternité des blondes. Le père entre dans la chambre de sa blonde qui a accouché. Il l'embrasse en pleurant, puis se retourne vers le berceau pour aller voir le bébé... qui est tout noir! Horrifié il recule, et sa femme lui dit alors:
- Espèce de salaud! Tu vas pas continuer à me dire que tu ne couches pas avec la bonne sénégalaise!


C'est une blonde qui est au tribunal. Elle dit :
- J'avoue tout, j'ai noyé mon poisson rouge, jeté mon oiseau du 2e étage et enterré mon ver de terre vivant !
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MessagePosté le: 25 Oct 2007, 07:41 Répondre en citant Revenir en haut de page

une brune dit à une blonde :
- regarde l'oiseau mort
la blond een levant la tête vers le ciel
- où ça ?

Big_sourire
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camelia_3715
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MessagePosté le: 25 Oct 2007, 22:36 Répondre en citant Revenir en haut de page

lollllll pas mal mais je connaissais deja celle la lol


C'est une blonde qui fait une expérience sur une mouche. Elle veut savoir, après combien de pattes et d'ailes en moins une mouche s'arrêtera de voler. Elle arrache une première patte, et dis: "Mouche, Mouche. vole !" Et la mouche s'envole. elle fait la même chose pour les autres pattes. Elle enlève la première aile et redis: "Mouche, mouche.. vole !" Et la mouche vole, mais difficilement. Elle arrache la deuxième aile et dis: "Mouche, mouche.. vole !" La mouche ne vole pas.. "Mouche, mouche, vole !!!" Elle vole toujours pas. Elle note donc qu'après avoir arraché 6 pattes et 2 ailes, la mouche devient sourde…
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MessagePosté le: 26 Oct 2007, 05:59 Répondre en citant Revenir en haut de page

cruel smile_uuh

qu'est-ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
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de l'intelligence artificielle
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camelia_3715
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MessagePosté le: 26 Oct 2007, 08:44 Répondre en citant Revenir en haut de page

celle la franchement no comment mdrrrrrrr



Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d'en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d'aller se promener. Il lui recommande:
- Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.
La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l'épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s'exclame alors à l'autre bout de la ligne.
- Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n'est pas si compliqué.
Et la blonde, fière d'elle même :
- Oui c'est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j'étais à l'épicerie ? "
Minipinpon
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MessagePosté le: 26 Oct 2007, 09:21 Répondre en citant Revenir en haut de page

on sort des blondes ............ Big_sourire

Noël approche :
quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
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une poule cha pond et un chapon cha pond pas Big_sourire Big_sourire Big_sourire
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camelia_3715
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MessagePosté le: 26 Oct 2007, 09:45 Répondre en citant Revenir en haut de page

looooooooooooooooooool



C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .


Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie:
- Mais il y a un monde fou là dedans! ihih trop drole celle la!
minioim
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MessagePosté le: 26 Oct 2007, 09:56 Répondre en citant Revenir en haut de page

lol!

dans la série "fou" (je crois que ça fait 10 ans que je connais cette blague, nostalgie... ^^)

un journaliste interviewe un directeur d'asile:

-pourriez vous me décrire un peu votre asile Mr le directeur?
-bien sur: au rez de chaussé, vous trouverez le service d'accueil et de sécurité, au premier étage, ce sont les fous gentillets, vous savez, ils ne sont pas dangereux mais ne pourraient pas vivre seul dehors...

-humhum, et au second?
-au second, les fous agités. simples a gérés, mais qui pourraient s'en prendre a des passants donc on les garde ici.

-je vois, et au troisième?
-au troisième... ce sont les fous dangereux, coupables de meurtres pour certains voire de carnage. ils sont gardés dans des cellules avec des camisoles de force.

-effrayant... et le quatrième étage pour finir?
-le quatrième? c'est mon bureau.

_________________
mieux vaut se taire quitte a passer pour un c*n que l'ouvrir et ne laisser aucun doute a ce sujet.
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camelia_3715
Invité






MessagePosté le: 26 Oct 2007, 10:17 Répondre en citant Revenir en haut de page

mdrrrrrrrrrrrr


C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .
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MessagePosté le: 26 Oct 2007, 10:35 Répondre en citant Revenir en haut de page

pas la peine de remttre 2 fois les mêmes Wink

Un mec va chez son médecin et lui dit :

-Dr je perds la mémoire, c'est terrible, aidez moi
- et depuis combien de temps ?
- depuis combien de temps quoi ? Big_sourire

Une soeur attends à la pharmacie dan sla file pour être servie.
Devant elle une jeune fille d'environ 16 ans, cheveux rouges, piercing dnas le nez et sur la langue ......
Le pharmacien fait signe à la jeune fille de s'approcher. Elle lui demande :
- bonjour, jveux des capotes latex surper lubrifiées taille XXL, mon copain a un equeue énorme
le pharmacien
-chuuutttttt vous voyez pas qu'il y a des personnes que vos propos peuvent déranger ? Demander plutôt, je sias pas moi, un ticket de métro, ce sera moin dérangeant pour la soeur derrière vous
la jeune fille
- bonjour, je voudrais des tickets de métro taille XXL.
.......
La bonne soeur se fait servir et sors de la pharmacie. Elle y revient quelques minutes plus tard.
Le pharmacien
- ma soeur vous avez oublié quelque chose ?
- Oui je voudrais des tickets de métro
- ooooohhhhhh non pas vous ma soeur.
- ben quoi, j'ai pris la bouche, vous verriez la queue qu'il y a en bas, incroyable ! je préfère prendre mes précautions Big_sourire Big_sourire Big_sourire


Dernière édition par Minipinpon le 26 Oct 2007, 10:37; édité 1 fois
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