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Tonton
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MessagePosté le: 15 Fév 2006, 12:19 Répondre en citant Revenir en haut de page

Enrico a écrit:

Va falloir que je reprende des cours de math moi ...


et d'orthographe aussi...

smile_top smile_top Big_sourire Big_sourire smile_coolman
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dioove
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MessagePosté le: 15 Fév 2006, 16:27 Répondre en citant Revenir en haut de page

bon les enfants, fermez les yeux .....la blague du mois a mes yeux :



La scène se passe dans un bar. Deux amis discutent.
- Tu sais pas quoi, je viens de m'acheter la dernière Peugeot toute électrique.
- Ah, c'est bien ça, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien !
- Nan nan, je m'en fous ça, je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit.
Comme ça quand je rentre à 4 heures du mat, ben ça ne fait pas de bruit.
Puis j'ai acheté un portail électrique télécommandé, monté sur vérins hydrauliques, comme ça, quand j'arrive, j'appuie sur un bouton et ça ouvre le portail sans faire de bruit.
Puis j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas UN bruit dis donc, dans la maison, t'entends rien, mais alors RIEN du tout.
J'ai aussi molletonné la niche de mon chien, comme ça quand je rentre, il m'entend pas, il aboie pas et pis même s'il aboyait, ça s'entendrait pas dans la maison.
J'ai monté ma porte de garage aussi sur vérin hydraulique et j'ai mis dans mon garage le même revêtement que dans mon parking.
Dans la maison, je te jure, tu n'entends pas un chouïa de bruit.
J'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un poil de bruit, t'entends rien.
J'ai viré les portes aussi, pour ne pas avoir à les ouvrir. J'ai acheté aussi le dernier matelas Epéda multi spires, quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un bruit et la personne qu'est allongée à coté, elle bouge pas d'un millimètre.
Et ben malgré tous ces investissements, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la scène :
"T'étais où ? T'as encore pris une cuite avec tes débiles de copains, et gnagnagna et gnagnagna !!!"
- Ah ben mon pov'vieux, moi si tu savais, quand je rentre à 4 heures du mat' avec le Range Rover 2,5 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre.
Puis je rentre dans ma cour, je me fais deux ou trois freins à mains pour la forme.
Le chien il braille comme pas permis. Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole, je sors en chantant à tue-tête.
Je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je claque toutes les portes, je vais dans le frigo, je me bâfre en faisant un boucan fou, je vais dans ma piaule où y'a ma femme qui dort, je me vautre sur le matelas à eau les bras en croix en gueulant :
"PUTAIN ! APRES UNE BONNE CUITE COMME CA, JE ME FERAIS BIEN SUCER MOI !!!"
Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille pas.

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Tonton
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MessagePosté le: 15 Fév 2006, 17:03 Répondre en citant Revenir en haut de page

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Bravo lol

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thedef
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MessagePosté le: 15 Fév 2006, 20:37 Répondre en citant Revenir en haut de page

smile_top trés simpas... BRAVO !!
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lodz78
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MessagePosté le: 15 Fév 2006, 20:56 Répondre en citant Revenir en haut de page

falait trouver la reponse smile_top
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dioove
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MessagePosté le: 16 Fév 2006, 21:46 Répondre en citant Revenir en haut de page

C'est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage...

L'homme dit à sa femme:

- "Après autant de temps passé ensemble, tu peux m'avouer si tu m'as trompé..."

sa femme hésitante lui dit:

- "Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu'il était accepté?!

- "Ah, donc, tu ne m'as trompé qu'une seule fois ?"

- "Ben non... La fois où tu as failli perdre ton job... la semaine d'après, ton chef t'a dit qu'il te gardait et tu n'as plus jamais été inquiété par la suite... Ben..."

- "Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne... C'est tout ???"

- "Ben non. Tu te souviens lorsque tu t'es mis sur les listes électorales ??"

- "Oui, et alors ???"

- "Ben, il te manquait 2500 voix....."


Big_sourire Big_sourire Big_sourire
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dioove
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MessagePosté le: 06 Mar 2006, 09:51 Répondre en citant Revenir en haut de page

Histoire de la cigale et de la fourmi nouvelle version

>>>

>>> VERSION CLASSIQUE

>>> La fourmi travaille dur tout l'ete dans la canicule;elle construit

>>> sa maison et prepare ses provisions pour l'hiver.

>>> La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue

>>> tout l ete.

>>> Une fois l'hiver arrive, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

>>> La cigale grelottante de froid n'a ni nourriture ni abri et meurt de

>>> froid.

>>>

>>> FIN

>>>

>>>

>>> VERSION FRANCAISE

>>> La fourmi travaille dur tout l'ete dans la canicule;elle construit

>>> sa maison et prepare ses provisions pour l'hiver.

>>> La cigale pense que la forumi est stupide;elle rit, danse et joue

>>> tout l'ete

>>>

>>> Une fois l'hiver arrive, la fourmi est au chaud et bien nourrie.

>>>

>>> La cigale grelottante de froid organise une conference de presse et

>>> demande pourquoi la fourmi a le droit d'etre au chaud et bien

>>> nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et

>>> faim.

>>>

>>> La television organise des emissions en direct qui montrent la

>>> cigale grelottante de froid et qui passent des extraits- video de la

>>> fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table

>>> pleine de provisions.

>>>

>>> Les Francais sont frappes que, dans un pays si riche, on laisse

>>> souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans

>>> l'abondance.

>>> Les associations contre la pauvrete manifestent devant la maison de

>>> la fourmi.

>>> Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la

>>> fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le

>>> gouvernement pour augmenter les impots de la fourmi afin qu'elle

>>> paie "sa juste part".

>>>

>>> En reponse aux sondages,le gouvernement redige une loi sur l'egalite

>>> economique et une loi (retroactive a l'ete)d'anti-discrimination.

>>> Les impots de la fourmi sont augmentes et la fourmi recoit aussi une

>>> amende pour ne pas avoir embauche la cigale comme aide.

>>> La maison de la fourmi est preemptee par les autorites car la fourmi

>>> n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impots.

>>> La fourmi quitte la France pour s'installer avec succes en Suisse.

>>>

>>> La television fait un reportage sur la cigale maintenant engraissee:

>>> Elle est en train de finir les dernieres provisions de la fourmi

>>> bien que le printemps soit encore loin.

>>>

>>> L'ancienne maison de la fourmi devenue logement social pour la

>>> cigale se deteriore car cette derniere n'a rien fait pour

>>> l'entretenir.

>>>

>>> Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de

>>> moyens.Une commission d'enquete est mise en place, ce qui coutera 10

>>> Millions d'euros.

>>>

>>> La cigale meurt d'une overdose; Liberation et L'Humanite commentent

>>> sur l echec du gouvernement a redresser serieusement le probleme des

>>> inegalites sociales.

>>>

>>> La maison est squattee par un gang d'araignees immigrees; le

>>> gouvernement se félicite de la diversite multiculturelle de la

>>> France.

>>>

>>> Les araignees organisent un trafic de marijuana et terrorisent la

>>> communaute.

>>>
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Proton
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MessagePosté le: 06 Mar 2006, 10:01 Répondre en citant Revenir en haut de page

Je n'arrive pas à savoir si c'est une métaphore ou bien une métaphore,...

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greg
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MessagePosté le: 06 Mar 2006, 10:10 Répondre en citant Revenir en haut de page

tres bien tourné!!!
Cette histoire me rappelle quelque chose ....

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Bon plan photo, le blog pour les photographes amateurs
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coco
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MessagePosté le: 06 Mar 2006, 18:34 Répondre en citant Revenir en haut de page

C'est bientôt la journée de la femme alors petite devinette:
Qu'est qu'on dit à une femme qui a les deux yeux au beurre noir?

Allez je vous laisse chercher un peu Wink
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rprom1
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MessagePosté le: 06 Mar 2006, 18:37 Répondre en citant Revenir en haut de page

coco a écrit:
Qu'est qu'on dit à une femme qui a les deux yeux au beurre noir?


Rien! On lui a déjà dit deux fois...
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coco
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MessagePosté le: 06 Mar 2006, 20:49 Répondre en citant Revenir en haut de page

smile_pleure c'est pas juste même pas 5 minutes!
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greg
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MessagePosté le: 07 Mar 2006, 11:46 Répondre en citant Revenir en haut de page

En ce temps ou les médias nous font peur avec la grippe aviaire voici quelques conseils ...

Mesures de précautions indispensables en raison du risque de grippe aviaire !

Les vêtements "pied de poule" ou "pied de coq" sont désormais interdits pour une durée indéterminée.


De même, pour éviter toute mise en quarantaine, il est souhaitable de ne plus appeler ses proches "ma poule" "ma poulette"ou "mon poussin", "mon canard", "mon petit oiseau des îles", "mon petit oiseau de paradis","ma colombe" ou de "roucouler" avec votre " petite caille".


Ne traitez plus ceux qui vous agacent de "petite dinde", "jeune coq", "oie blanche", "drôle d'oiseau", "perruche" et "perroquet", ni de "chapon" ou de "grue", ni ceux qui se font avoir de "pigeon" ou de "dindon de la farce", ni les étourdis "d'étourneaux" ou de "tête de linotte".


Les coiffures en "crête de coq" sont interdites, de même que les teintures "aile de corbeau", et vous ne devez plus "vous pavaner comme un paon" ni faire la bouche en cul de poule ».


Vous ne devrez pas "monter sur vos ergots" ni vous"prendre de bec" avec les autres, comme il est interdit de "se voler dans les plumes"


Il n'est pas non plus conseillé de jeter des oeufs à ceux qui chantent faux, d'applaudir celles qui "chantent comme un rossignol" ou de vous montrer "gai comme un pinson".


Ceux qui voudront crier victoire sont priés de ne plus pousser de "cocorico".


Les "poulets" resteront dans leurs casernes et leurs commissariats et n'essaieront pas d'attraper les "pies voleuses".


Les "crânes d'oeuf" sont assignés à résidence dans leurs bureaux climatisés.


Par mesure de précaution, les autres « noms d'oiseaux» sont également prohibés.


Bien que le « coucou » ne soit pas un oiseau migrateur, vous êtes priés de ne plus utiliser ce mot pour vous saluer.


Et si la température descend trop, couvrez-vous pour éviter d'attraper la «chair de poule» et évitez d'avoir un «appétit d'oiseau ».


Mais rien ne vous interdit de prendre votre « plume » pour compléter cet avis à la population et de le faire suivre, sans faire appel aux «pigeons voyageurs», à tous vos amis !



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PINPON45
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MessagePosté le: 07 Mar 2006, 22:43 Répondre en citant Revenir en haut de page

Conversation entre deux potes.

- Ma parole, Brian, je t'assure, le noir, c'est pas une couleur !
- Sur ma vie, Arnold, le noir, c'est une couleur !
- Non, non, non, Brian, c'est pas possible, le noir, c'est noir !, c'est pas une couleur !
- Merde, Arnold, mais tu veux ma mort ou quoi ?,puisque je te dis que le noir c'est une couleur !
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur !
- Ecoute Arnold, on va voir le Pape, lui, il saura
- D'accord, Brian. mais le noir, c'est pas une couleur.

Et les deux amis vont voir le Pape.

- Benoît, Benoît !, dis-lui à Arnold, que le noir c'est une couleur !
- Merde!, la vérité de ma mère que c'est pas une couleur Brian, hein, Benoît ?
- Ohhhhhhhh !, hurle le Pape, taisez-vous !, le noir, c'est une couleur!
- Le noir . une couleur ... ???
- Eh oui !, le noir, c'est une couleur ..!
Brian et Arnold repartent.
- Tu vois Arnold, le noir, c'est une couleur !
- Eh oui !, d'accord, le noir c'est une couleur, mais le blanc, alors là, c'est sûr, c'est pas une couleur !
- Grrrrrrrrr, Arnold ! mais bien sûr que si, le blanc c'est une couleur !
- Ah non, sur ma mère !, le blanc, c'est pas une couleur, c'est blanc !
- Viens, Arnold, on retourne voir le Pape.
- Benoît, Benoît !, dis-le à Arnold, que le blanc c'est une couleur.!
- Ohhhhhhh!, mes enfants !, le blanc .., le blanc ..., eh oui, le blanc c'est une couleur !

Brian et Arnold repartent.

- Eh oui, Brian, tu avais raison, le blanc, c'est une couleur.
- Alors tu vois Arnold, que la télé noir et blanc que je t'ai vendue, c'est bien une télé couleur !!!

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petergade
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MessagePosté le: 08 Mar 2006, 11:50 Répondre en citant Revenir en haut de page

Bush en otage

Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande:
- "Qu'est-ce qui se passe" ?

L'autre gars dit:
- "Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".

Le chauffeur demande:
- "Vous avez ramassé combien" ?

- "Une vingtaine de briquets"...


Elle est pas sympa celle la.
Pr les modo supprimez la si vous trouvez qu'elle est pas trop a sa place.


une autre

Un homme va voir le docteur pour que le médecin lui commente les résultats de tests sanguins fait récemment.

Le médecin lui explique avec tout le tact nécessaire que les nouvelles sont mauvaises...
"En fait , vous êtes HIV positif, ce qui veut dire que vous êtes porteur du virus du SIDA"


"Et merde!" dit le gars, "On ne peut plus avoir confiance en personne de nos jours, même pas ses propres enfants!"


Une femme va chez un psychiatre.
ce dernier lui dit : deshabillez vous la femme hesite mais execute.
Le psychiatre la viole et dit
maintenant que mon prbleme est resolu passons au votre.

une petite derniere :

quelles sont les avantages quand vous avez Ahlzeimer :
je vous laisse chercher juysqu'à tous a leure
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