Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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Posté le: 19 Jan 2006, 15:43

j'addore le 4x4 dans la piscine Big_sourire

Posté le: 19 Jan 2006, 16:37

"C'est une blonde qui entre dans un sex-shop, elle demande au vendeur 3 vibromasseurs, le rouge le vert et le bleu.
Le vendeur lui répond, pour le vert et le bleu pas de problème mais pour l'extincteur je vais voir avec le patron!"
Elle est pas mal, celle-là aussi?!
bonne journée à tous et merci pour ces bons moments de rigolade!
bisous!
Mél

Posté le: 24 Jan 2006, 19:43

Mr et Mme "ZEPOWER" ont une fille... Comment s'appelle-t-elle?

Agathe...

(je sors... smile_gene

!!!)

Posté le: 24 Jan 2006, 20:19

nan reste lylou44! Big_sourire

Posté le: 24 Jan 2006, 20:32

c koi la difference etren une cloture et une femme

la cloture on lui dit pas quand on veut la sauter

qu'est ce que se disent les jambe d'une blonde a la fin de l'ete

sa fait longtemp qu l'on c pas vue

Vétéran Sexe: Inscrit le: 15 Juin 2005 Messages: 4788

Sympa lylou ! (non c'est pas juste de la solidarité meurthe-et-mosellane Big_sourire

)

Par contre "futur pompier", j'aime un peu moins ... smile_mal

surtout la premiere

Posté le: 24 Jan 2006, 21:15

Je suis complètement d'accord avec toi deltafrance! Les blagues de "futur pompier" laissent à désirer...

Moi, j'en ai une autre sur les blondes. J'adore ces blagues et j'adore les blondes! Bon, j'avoue, pas toutes les blondes...mais toutes les blagues sur les blondes!!
Si les blondes n'apprécient pas, elles ont qu'à remplacer le mot "blonde" par le mot "brune"...Ca marche aussi.

"C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux.
Cependant elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons ma 'ptite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, resplendissants et en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!"

Bisous à tous, même aux blondes!
Mél.

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 3043

allez je deterre ce vieu machin, car j'ai du neuf !!

Citation:

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,> peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille. Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR.

MORALE DE L' HISTOIRE:
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées: la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

Citation:

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
Elle dit à sa fille que le temps était venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son argent.
A la banque, la caissière, elle aussi éblouie par toute cette histoire, demande à la fillette comment elle a réussi à obtenir une paye à un si jeune âge.
- J'ai travaillé dans la construction avec des monsieurs à côté de chez nous. On construit une maison!
La caissière, toujours impressionnée, demande à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Seulement si ces enculés de chez bigmat se décident à nous livrer ce putain de gyproc de merde !!!

Citation:

Un couple d'alsaciens decide de passer une soiree hot.
Hansi achète des préservatifs parfumés: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme:
- Tevine une fois ce que ch'ai acheté ?
- Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme
- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose meme un jeu "rikolo":
- Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ?
- Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
- Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
- Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

Citation:

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
Mon père, j'ai siiiiii froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !!!"

Citation:

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à
l'autre : - Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.
Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question.
Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le senior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !...
Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore : Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Pas de réponse !...
Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande : Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? ... Pas de réponse !...
le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre
et hurle : Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacé:
Pour la quatrième fois : du poulet et des frites...

Citation:

Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
Je sais," dit le vieil homme
nous étions probablement assis, complètement nus."
Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

Citation:

Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"
ont été retransmises sur terre et entendues par des millions de personnes.

Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnairent Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire et d’éluder la question..
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong.
Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissait pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : " Une pipe, tu veux que je te fasse une pipe ! Eh bien, je te la ferai ta pipe, le jour où le gamin d'à côté marchera sur la lune !"

c'est deux mec qui sont au travail ,et il y a une nouvelle secretaire. le premier dit:
"ouh elle est pas ma, il faut que je la chope".
le lendemain le deuxieme dit a sont pote:
"tu la choper?",
e premier dit:"
oui mais je suis decu je prefere ma femme".
alors le second dit:
"bon je vais essayer quand meme".
le lendemain sont pote lui dit:
"alors c'etait comment?"
et l'autre lui dit:
"ta raispn je prefere ta femme!"
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Deux mecs un peu bourrés se balladent dans la rue et voient un chien qui se lèche les parties
Le premier mec : Putain qu'est-ce que j'aimerais faire comme lui
Le deuxieme : Fait gaffe il est peut être méchant !
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quest ce qui et petit poilu et qui roucoule au fond d'un garage???
une portugaise qui guide sonmari!!!!! "roucoule ,roucoule!!!"(recule ,recule)
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Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuient

Le zoophile dit :
- Et si on enculait le chat?

Alors le sadique répond :
- Oui, enculons le chat et après on le torture !!

L'assassin qui reprend :
- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue !!

Alors le nécrophile ajoute :
- On va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une
fois !!

Le pyromane rajoute :
- Enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui
met le feu !!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Et toi tu ne dis rien ?

Et le maso répond :
- Miaouw !!!!

je rajoute c une blague
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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

j'en ai encore d'autre mais c'est deja bien

la dernière aurait aussi sa place dans les grands moments de solitude Big_sourire

Nouvelle recrue Sexe: Inscrit le: 27 Aoû 2007 Messages: 8

3 beaux freres discutent entre eux .
le 1er lance : qu'est-ce que vous avez offert a la belle mere pour son anniversaire ??
l'un dit : moi je lui ai offert un collier en or , bon il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors ...et je lui ai offert une echarpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher…
le 2nd raconte la meme histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisieme dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles.......et 1 preservatif .
pourquoi!!!!!! s'exclament les 2 autres ,
parce que si elle est pas contente elle ira se faire E-----r!!

(dsl pour le dernier mot )

Passionné Sexe: Inscrit le: 09 Jan 2006 Messages: 332

C est un vieux couple du fin fond de la campagne, mais tellement fin fond qui n'ont jamais vue la ville , il vive de leur jardin, de chasse et de pêche.
Un soir, le mari trés trés bourru va voir sa femme et lui dit:
"Demain j'va à la chasse et tu vien avec moi !"
La femme pour qui ça ne l'enchante pas du tout, lui repond qu'elle n'a pas vraiment envie d'aller à la chasse avec lui, alors le mari lui répond:
"bon, t'a le choix, j'te laisse la nuit pour reflechir soit tu vient à la chasse avec moi, soit tu m'suce, soit j'te sodomise!! "
Sur ce la nuit passe, la femme reflechie et n'a vraiment pas envie d'aller à la chasse avec son bourru de mari.
Au matin, comme convenu le mari rentre dans la chambre et lui demande naturellement:
"Alors qu'est ta choisie"
Sa femme lui repond :
Ben, j'ai pas vraiment envie d'aller à la chasse avec toi, donc j'te suce"
"Ok" répond le mari et sur ses mots sort sont "engin".
La femme commence donc son affaire lorsqu elle arrete brusquement l'air dégouté en s'exclament:
"mais... ta bite a gout de merde !!! "
Et la le mari lui répond:
"Normal, le chien non plus ne voulais pas venir"

Vétéran Sexe: Inscrit le: 01 Juil 2006 Messages: 6144

Il va falloir interdire le forum aux JSP!!

Citation:

Un représentant sonne à la porte d'une maison...
La petite Elodie 4 ans ouvre la porte :
Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?
Ben nan maman fait le tapin.
Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !
Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
Bon ! et ton papa je peux le voir ?
Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles!
He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?
Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël.

joebar78740 a écrit:

Il va falloir interdire le forum aux JSP!!

C'est clair ..... Big_sourire

ça sombre de plus en plus dans le graveuleux mais à part ça on peut plus faire de blagues sur rien (religion, race, handicap, minorités, police, militaires, nains, etc .... comme du grand temps de Monsieur Coluche et Monsieur Desproges !!!! qui savaient le faire sans pour autant être raciste ou contre le monde Wink

ou encore Alain Chabat qui est Juif et qui a su faire un très bon gag sur sa religion avec "Royal Rabin" ....)

L'humour a disparu ou est en passe de l'être smile_aie

bientôt il n'y aura que des blagues de Toto, et encore, il y a peut-être un mec qui s'appelle Toto smile_pleure

Je trouve ça dommage mais le truc c'est qu'il a aussi des c*ns qui le prennent au 1er degrés smile_dort

Salut,

Voiçi ma petite selection de blagounette Big_sourire

Elle s'adresse surtout au geek ...

Citation:

<pseudo> si tous les cons volaient on ne verrait plus le ciel
<calopsfr> ça dépend
<calopsfr> toi t'aurais une bonne vue

Citation:

<orty> aujourdhui je vois la vie en rose
<gulty> nouvelle copine?
<orty> ecran mal branché

Citation:

<Oli255> *décolle le logo vista*
<Latios> colle le sur les chiottes :D
<Oli255> nan, mes chiottes fonctionnent
<Oli255> et elles t'empêchent pas de changer de PQ
<Oli255> et demandent pas à vérifier que ton cul est authentique