Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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Vétéran Sexe: Inscrit le: 11 Avr 2005 Messages: 5131

je sens le p'tit piège!
le 4ème échellon ne sera jamais immergé car si la marée monte le bateau monte aussi !!!!
Donc la distance avec l'eau est la même ....

Habitué Sexe: Inscrit le: 16 Juil 2005 Messages: 185

bien joué!!! smile_top

je pensait pas que ca aurait été si rapide!!!

eh oui le bateau monte en meme temps que l'echelle! smile_tirelalangue

Passionné Sexe: Inscrit le: 20 Fév 2006 Messages: 501

Je viens de voir la réponse. Je serais tombé dans le panneau. smile_uuh

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

Bon le meme genre, vous n'avez pas le droit de reflechir ( un peu quand même) mais ça doit etre du tac au tac.

Vous etes dans une course vous doublez le deuxieme en quel positio vous trouvez vous ?

Vous etes dans une course vous doublez le dernier en quel position etes vous ?

Le pere de maryse a cinq filles :
Chacha
Cheche
Chichi
Chocho
??????

1 vous etes deuxieme.
2 impossible vous ne pouvez pas doublez le dernier.
3 maryse.

Modérateur Sexe: Inscrit le: 03 Jan 2006 Messages: 2369

petergade a écrit:

Vous etes dans une course vous doublez le dernier en quel position etes vous ?
...
2 impossible vous ne pouvez pas doublez le dernier.

Moi je la connaissais celle là sauf que la réponse était: "Vous êtes toujours dans la même position, vous avez juste pris un tour d'avance au dernier de la course!"

Modérateur Sexe: Inscrit le: 25 Fév 2006 Messages: 8327

Voici une petite énigme :

"Je suis dans la lune et au fond du jardin, je commence la nuit et fini le matin."

Qui suis-je??? Big_sourire

Posté le: 17 Mar 2006, 18:07

Astuce : "Je commence normalement" Big_sourire

Modérateur Sexe: Inscrit le: 25 Fév 2006 Messages: 8327

Vous avez trouvé assez vite, pas mal.

Deux autres petites blagues de blondes :

"Deux blondes font du vélo, l'une s'arrête, l'autre lui dit :
- mais qu'est-ce que tu fais?
- je dégonffle ma roue c'est trop haut
L'autre descend de son vélo, enlève la selle, la met à la place du guidon et met le guidon à la place de la selle. Alors la blonde qui dégonffle sa roue lui demande :
- mais qu'est-ce que tu fais?
- je rentre chez moi t'es trop conne!"

"Deux blondes sont sur un pont et se disputent :
- c'est la Seine!
- non c'est la Loire!
- si c'est la Seine!!!
Alors une blonde saute par dessus le pont. Elle revient quelques instants plus tard, blessée, en sang, ... La blonde restée sur le pont lui dit :
- alors c'est quoi?
- c'est l'A47"

Big_sourire

Posté le: 17 Mar 2006, 21:00

j'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je?

qu'est ce qui rentre dur et sec et ressort mou et trempé?

quel animal a six pattes et marche sur la tête?

1) un menteur
2)un biscuit trempé dans du café ( n'ayé pas les idées tordu)
3)un pou

Posté le: 30 Mar 2006, 01:27

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :

- "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:

- "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants..."

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :

- "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

- "Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils"

Posté le: 30 Mar 2006, 01:33

une ptite autre allez Wink

Un lion, un ours et une poule se rencontrent dans la forêt :

L'ours se vante :

- "Si je rugis, toute la forêt à peur".

Le lion :

- "Moi si je rugis, je sème la terreur".

La poule

- "Moi, si je tousse c'est toute la planète qui se chie dessus".

Posté le: 30 Mar 2006, 01:44

une derniere avant d'aller au dodo Wink

Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit :

- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

-Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?

- Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche.

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.

Noé leva la tête et dit:

-Tu ne vas pas détruire le monde?

- Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.

smile_bigrire

aller je me lance, j'ai une petit devinette:

un homme arrive devant un pond et il lit "ce pond suporte un poid de 80 kg". l'homme pèse 70 kg. pourtant le pond s'effondre quand il passe dessus.
pourquoi ?

bonne chance Wink

Modérateur Sexe: Inscrit le: 17 Fév 2006 Messages: 4394

parceque un homme averti en vaut deux....

hyper connu...

jspski a écrit:

bonne chance Wink

Pour ton Bac Français ? Oh que oui !

@+ Sap'Lal