Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train
de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi
pour garder la forme. "
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le
lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
"Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour
maintenir ta forme. "
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à
s'injecter de l'héroïne.
Et le lapin dit: " Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir
avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien. "
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le lapin
s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se
révoltent contre le lion.
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider ! "
Et le lion répond : " Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré
dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy. "

Passionné Sexe: Inscrit le: 17 Mai 2005 Messages: 313

Excellent tout ça

, on se trouve un peu c** à rire toute seule devant son PC mais bon... Big_sourire

Une devinette(pourrie, mais j'aime bien les devinettes pourries... smile_gene

) qu'une copine m'a posée dernièrement... :

Comment un sourd-muet fait-il pour dire un secret?

-----> Il met des moufles... smile_tirelalangue

Désolée pour cette petite blagounette pas drôle...

En exclusivité voici ma première prise de porte:

------> []

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

bon après cinq minutes de reflexion tu comprends.
smile_coolman

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Passionné Sexe: Inscrit le: 17 Mai 2005 Messages: 313

petergade a écrit:

bon après cinq minutes de reflexion tu comprends. Mais c'est pas une porte qui te faut pour cette balgue la. C'est une barrière (automatique c'ets mieux. --------[______]. Voilà tu sauras ou passer pour soritr la prochaine fois.

Bon ok ok moi aussi -------[]
----][ je la rouvre j'ai oublié de dire au revoir smile_coolman

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J'ai pas bien compris... Oui moi il m'a fallu 5 minutes de réflexion pour comprendre. . .

Et dis moi... smile_hehe

Tu veux que je t'aprenne à faire des blagues?

smile_coolman

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Mar 2005 Messages: 8245

BOn... Juste un truc... Les blagues des portes, genre j'ai dit une connerie, je sors, ok... Ca passe...

Mais alors tout le reste... Mon dieu...

J'editerais pas, je supprimerais.

Avis aux amateurs...

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

ok ok desolé j'avoue c'était pas drole. mais j'étais dans un moment de folie passagere. Merci les modos de ne aps me mettre d'avertissements apres tout ce que je vous fait subir.

Allez une petite vanne OM PSG pour me rattraper :

Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par-là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : "Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais, je suis pas un supporter de l'O.M...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? Demande le reporter surpris.
- Je suis pour le PSG ! Répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article : "Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".

Passionné accro Inscrit le: 07 Jan 2006 Messages: 1053

tu t'es bien rattrapé, elle est excellente ;))))
merçi les portes en trop ;)

Jessica, t'as changé de tete je trouve ;))) tu t'es carréifié et t'as rougie ;))

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

lol mdr. Pas mal la petite vanne sur jessica. C'est sur sa change? Ce sont les miracles de la chirurgie estethique.

Passionné Sexe: Inscrit le: 17 Mai 2005 Messages: 313

SharaVogue a écrit:

Jessica, t'as changé de tete je trouve ;))) tu t'es carréifié et t'as rougie ;))

Et oui! Sacré soleil et sacrés repas non diététiques(même pas besoin de chirurgie esthéthique)!

Bon allez encore une devinette...

Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non-fumeurs ?

--------> Le pape, il a bien des cou*****...

smile_uuh

Oké "Dans le doute, abstiens toi", j'ai compris je sors plus de devinettes. Wink

Passionné Sexe: Inscrit le: 09 Jan 2006 Messages: 332

ahh, celle la est sympa smile_uuh

Nouvelle recrue Sexe: Inscrit le: 11 Avr 2006 Messages: 9

lors d'une alerte reçu au 15, une secouriste ,enfin, se definissant comme tel ,m'annonce qu'en attendant l'arrivee des sp ,il a mis la victime en ...apl !.

Vétéran Sexe: Inscrit le: 15 Juin 2005 Messages: 4788

Ah bah c'est la CAF qui va etre contente Big_sourire

c est le president américain et john M qui sortent d un congrè a huit clos,une horde de journalistes se ruent sur eu " mr le president quelles sont les dernieres nouvelles?"
le president se penche sur le micro et dit"nous avons decider de declarer la 3eme guerre mondiale..."
ebahi le journaliste continu"mais c est pas possible!vous pouvez pas faire une chose pareil!!!et vous prevoyez combien de victimes?"
le president repond"500 mille arabes et 1 dentiste"
le journaliste"mais pourquoi 1 dentiste"
le president se tourne alors vers john M et lui dit "tu vois je te l avais dit!!tout le monde s en fiche des arabes!!" smile_peur

Une trésjolie femme rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :

- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :

- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.

Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :

- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !

- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.

Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :

- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!

smile_bigrire

une ptite autre un peu cru celle la

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

..

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..

Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour.

Wink