Forum Pompier : le forum dédié au métier de sapeur-pompier

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Posté le: 25 Nov 2006, 10:18

sans moi tu ne pourrais pas vivre, mais si tu m'approche de trop je tue, qui suis-je?

Je peut soulever les plus grands arbres, mais suis incapable de porter le plus petit des cailloux, qui suis-je?

1) le soleil
2) l eau

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 3043

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique,
il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
-Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de
temps en temps, m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère : -
Mange pas ça !!!!.... C'est du trou du cul !!!

Big_sourire

Posté le: 02 Jan 2007, 18:42

salut

tres bonne ta blague. Big_sourire

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

Salut,

Ca c'est du post vancilli. Big_sourire

Mon post là est plutot une recherche.
J'ai recu un mail il y a quelque jour et cela representait un dessin indescriptible puis l'on devait fermé les yeux d2, 3 secondes et l'on voyait apparaite sur un mur le visage de Jesus. (Ca ma fait flippé)

J'aurais voulu savoir si un membre connaissait ça et s'il l'avait.

A+ Jerome.

PS : Mon post est moyennement à sa place ici mais c'est un truc sympa quand même.

Vétéran Sexe: Inscrit le: 15 Juin 2005 Messages: 4788

Salut

Tu as le choix :
ICI

Big_sourire

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

Euhhhhhh!!!

Tin j'ai meme pas pensé a faire une recherche. Et oui ça m'arrive.

Serieux ça fait flipper.
Merci deltafrance. Tu connaissais?

A+ Jerome.

Posté le: 02 Jan 2007, 21:43

Moi aussi j'ai vu Jesus, j'ai trouvé ça plutôt marrant ! Big_sourire

Elise

Posté le: 02 Jan 2007, 22:14

c'est pas flippant, c'est une illusion optique basique qui joue sur la mémoire des contrastes de l'oeil...

y a rien de mystique la dedans! mdr!!!

Passionné Sexe: Inscrit le: 01 Mar 2006 Messages: 499

Salut,

Ou la la minioim. Respect maitre venéré smile_priere

. Ouai.
Comme tu dis c'est basique. Big_sourire

A+ Jerome.

Fidèle Sexe: Inscrit le: 08 Sep 2005 Messages: 264

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains
serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement,
elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la
position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite
qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur
s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller
pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle
insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement... Après
quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !!!

Fidèle Sexe: Inscrit le: 08 Sep 2005 Messages: 264

Un Marseillais et un Parisien participent au jeu " Des chiffres et des Lettres "
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne,
Le Présentateur annonce : " Si vous ne prenez pas de voyelles, vous ne pourrez pas trouver de réponse. "
Le Marseillais : Consonne
Le Parisien : Consonne, le Marseillais : Consonne
Minute de réflexion&&&&
Le présentateur : " Avez-vous une idée Monsieur le Parisien ? "
Le Parisien : " Rien du tout "
Le présentateur : " Et vous Monsieur le Marseillais ? "
Le Marseillais : " 7 Lettres "
Le présentateur et le Parisien sont perplexes.
Le présentateur s adresse au Marseillais : " Allez-y "
Le Marseillais : " PSGCDPD "

Cinq cannibales viennent d'être embauchés à EDF Gaz de France Distribution.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
" Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."

Les cannibales promettent de n'embêter personne...
4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit :
" Vous travaillez tres bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue? " Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.

Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : " Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix : " C'est moi ".
Le chef des cannibales : " Pauvre a bruti !! Depuis 4 semaines, on ne se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!! "

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la
scrute, la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
>
> Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange
de fantasme et d'hésitation,
de l'essayer sur ... lui-même.
>
> Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.
> ... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure
un plaisir intense !!!!!
>
> Une fois "soulagé", il essaye d'enlever le boyau de succion ... sans
résultats !
>
> Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien
d'utile...
>
> Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
>
> Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service
après-vente.
>
> - Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle
fonctionne
> très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ? ? ?
>
> - Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement
lorsqu'elle a collecté 10 litres.

Vétéran Sexe: Inscrit le: 18 Juil 2005 Messages: 3043

Fidèle Sexe: Inscrit le: 08 Sep 2005 Messages: 264

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes,
pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave
sexuel robotisé "Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates,
tu ne trouves Pas? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que
je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Le mari dit Ã sa femme
-Viens j'ai une Envie de baiser.
Elle qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok!
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette
pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
L'amant prend peur et dit:
- Erreur-système! emplacement réservé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours ?
Il n'y en a pas : ça doit être assez court pour conserver l'attention,
mais assez long pour couvrir l'essentiel.

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
Quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève
Alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
et la petite vieille qui réponds :
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

Dans la série Mr Mdm

1-Monsieur et Madame Bibac ont un fils , comment s'appelle-t-il ? ( il y a deux possibilité )

2-Monsieur et Madame le couvert ont un fils , comment s'appelle-t-il ?

1- Al parce que al bibac ( i'll be back ==> je reviendrais )
Will parce que will bibac ( we'll be back ...)

2- Jeremy parce que jeremy le couvert ( j'ai remis le couvert)

La petite blague salace :

Citation:

La scène se passe dans un temple Shaolin...

Le disciple :

- Très sage et très honorable maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?

Le Maître :

- La différence, humble petit scarabee, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.

Le disciple (confus) :

- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux cotés!

Le Maître (avec un mince sourire):

- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.