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les perles reçu au CTA- CODIS


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greg
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 10:21 Répondre en citant Revenir en haut de page

regulateur : est ce que la victime était en mydriase a votre arrivée ?
réponse du CA : Non en mobylette !


Message de situation envoyé par le véhicule sur les lieux :
"Intervention à l'adresse indiquée, il s'agit bien d'une fuite de gaz dans un compteur électrique".


Il y a quelques année, entendu sur la fréquence de Golf 22 (BCOT 2ème Groupement d'incendie BSPP Masséna).
- Golf 22 ici PSR 1 Chaligny parlez.
- PSR 1 Chaligny ici Golf 22 parlez.

D'une voix calme et sure !!! le sous-off renchérie
- Golf 22 du PSR 1 Chaligny.... prenez message à 1222 du Sgt Ch....
Secours à victime, 22, 2x12=22 rue Traversière Paris 12ème VP assurons transport hopital St Antoine.... Parlez

A ce moment le BCOT lui répond d'une voix moqueuse !!!
- Si mes calculs sont justes Chaligny, et après consultation de mes tables de multiplications vous vous trouvez donc et ce après correction au 24 de la rue est ce correcte parlez ?????????
-euhhhhhhhhhh correcte terminé !!!!!!!

appel du codis, pendant un feu de foret!
- oui bonjour c pour vous signale un panaché.
- "un quoi"
- "un panaché vs savez il y a plein de fumée"
- "et ce panaché il est de force 4"
- "ce panaché se trouve sous la grosse boule"

..........
2 min passe
- " c pas comme ca que l on dit"
- "non madame on dit panache"
- "ah bon, je croyais l avoir appris comme ca. vs savez ce que je suis"
- " non pas du tout"
- "je viens de rentrer pompier volontaire"



message d un fpt parti pour une odeur suspecte.
- " CODIS DE FPT....."
- "Parler"
- "je vous signale un grosse fumee suspecte a tel adresse jedemande bp de renforts car massif menace"

.....
1 min apres
- "CODIS DE FPT..."
- "vs pouvez annuler les renforts demandes il s agissait de rentree - maritime"



Message de situation du VTU au CODIS
- "CODIS de VTU"
- "CODIS a l'écoute..."
- "CODIS de VTU Après reconnaissance aucune intervention de notre part, le chat mort a quitté les lieux..."



Il y a quelques années ......
- " CCF X.....de Codis , Votre position ???? "
- " Derrière l'estafette de Gendarmerie !!"



Un VSAB est médicalisé et fais route vers le CHU
- VSAB de CODIS : vous avez pas vue la VRM ?
- VSAB : si, elle nous suit devant



Entendu au CTA 112 d'un département du sud de la France :
- SP-Les pompiers j'écoute.
-Il y a une voiture en flammes sur le bas coté !
L'homme est visiblement encore au volant de sa voiture
- SP-Sur l'autoroute Monsieur ?
-Oui, sur la bande d'arrêt d'urgence.
- SP-Dites moi où elle se situe cette voiture.
-Ben.. euh... Entre Nîmes et Perpignan
SP -...


Dans la même journée :
SP - Les pompiers j'écoute
-Venez vite ma femme fait une crise de lergique
SP-Pardon Monsieur ?
-une crise de lergique, c'est pas la première fois mais là c'est grave !
SP -Expliquez moi ce qui se passe
-Ben elle mangeait et maintenant elle est toute rouge et elle pleure à cause de sa lergique
N'obtenant guère plus de précision, le stationnaire décide alors de solliciter le CRRA 15 en conférence à trois
PARM -Expliquez moi Monsieur
-Ben elle est toute rouge avec les yeux qui pleurent
PARM -Ca lui arrive souvent ?
- Oui depuis qu'elle a attrappé la lergie....



CODIS DE FPT X.......... pour message:
-feu de vegetaton eteint a l'aide du rangeur de SP FPT fait retour disponible
-termine



Toujours à la Brigade, il y a quelques années. Et toujours au 2ème Grpt d'incendie. Comme quoi le BCOT a un rôle certain...
Le BOT de Créteil qui appelle son officier de permanence par radio... jusque là tout va bien.
Mauvaise réception... et on entend l'OP répondre:
- "Poste fixe de Créteil déplacez-vous, vous êtes inaudibles..."
Le stationnaire de Créteil, reste sans réponse puis:
- "Peux pas me déplacer, cablage trop court mon Capitaine..."
- "..."
Silence radio du CNE...


Message d'un Vsab au centre 15 par telephone
- (VSAB) En presence d'une personne sexe Mascul............. Ciculation 54 irreguliere.
-(Centre 15) elle n'est pas irréguliere la ciculation j'enttend votre scope.
- (VSAB) Non docteur ca c'est le VSAB que recule.

_________________
Bon plan photo, le blog pour les photographes amateurs
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Léza
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 10:48 Répondre en citant Revenir en haut de page

Arg Bravo c'est vraiment sympa comme tout! smile_top
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SapLal
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 11:27 Répondre en citant Revenir en haut de page

Sur "court-circuit voie publique" :

*CTA Lille de FPT X je demande EDF SLL.
*Bien reçu FPT X pour CTA Lille, pour quel motif demandez-vous EDF ?
*Ben les fils tombés par terre ils font pouêt-pouêt...
*Bien reçu FPT X pour CTA Lille...


Sur "feu de benne" :

*CTA Lille de FPT X, sommes en présence d'un feu de poubelle, sera éteint de la LDT.
*Ouais, bien reçu, mais on s'en fout un peu...


P'tit coucou au canal 65 - CTA Sud, qui m'a toujours bien fait rire...

@+ Sap'Lal, j'ai déjà eu à faire à la rango en manoeuvre... Big_sourire
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vroum25
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 12:06 Répondre en citant Revenir en haut de page

[quote="greg"]CODIS DE FPT X.......... pour message:
-feu de vegetaton eteint a l'aide du rangeur de SP FPT fait retour disponible
-termine


trop fort greg pour les messages Big_sourire smile_top

celle si je l'ai déja eu dans mon département Big_sourire
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PINPON45
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 16:28 Répondre en citant Revenir en haut de page

Extrait de perles du net


Un matin vers 7h, les pompiers me passent un monsieur très calme, mais on le sent angoissé :
Urgences : Le SAMU, bonjour !
Appelant : Je crois que ma femme est morte
Urgences : Elle a quel âge ?
Appelant : 48 ans
Urgences : Elle respire ?
Appelant : Je ne crois pas
Urgences : Elle vous parle. Elle était malade ?
Appelant : (toujours très calme) Non elle ne parle pas, je ne sais pas si elle était malade,
mais elle est inconsciente depuis 5h30.
Urgences : (un peu agacée) Mais il est 7h pourquoi ne pas avoir téléphoné avant ?
Appelant : Je ne savais pas si vous étiez ouvert, j'ai attendu 7h00 !!!
----------------
Les secours partent pour une explosion de cuisinière, suivie de feu. Les pompiers nterviennent ainsi qu'un véhicule de secouristes. L'ambulancier ressort de l'appartement...
Témoin : Qu'est ce qui ce passe ?
Secouriste : Houlala, la Mémé du premier : PAFF ! Y'en a plein les murs !!!
Témoin : (défaillant) Ma mère !
----------------
Un patient âgé est pris en charge pour tentative de suicide par arme a feu, au niveau de la tempe. Il est conscient. A priori, de petits plombs sont restés en dehors de la boite crânienne. Dans l'ambulance, le patient souhaite uriner.
Médecin : Attendez monsieur, quand nous serons aux urgences on vous donnera un pistolet ...
----------------
Pompiers : Allô ? Bonjour monsieur, vous pelez les pompiers ?
----------------
Pompiers : Bonjour monsieur, vous avez appelé les pompiers ?
Appelant : Oui, ma femme a un malaise 1 et 2 et 3 et 4 (...)
Pompiers : Mais qu'est ce que vous faites ?
Appelant : Ben un massage cardiaque !
Pompiers : C'est elle que j'entends vous demander d'arrêter derrière ?
Appelant : Oui...
Pompiers : STTTOOOPPPPPPP !
----------------
Urgences : Bonjour madame, les pompiers arrivent, que se passe-t-il ?
Appelant : C'est le petit couvreur qu'est tombé du toit, environ 4 à 5 mètres, il a mal au dos alors j'l'ai assis et j'lui ai fait une friction avec du Synthol, ça va un peu mieux maintenant !
----------------
Urgences : Le SAMU, bonjour.
Appelant : Bonjour, je viens de me faire renverser.
Urgences : Oui, vous êtes où ?
Appelant : Chez moi, j'étais dans mon couloir et il y a un camion qui m'a renversé.
Urgences : Humm. Dans votre couloir ?
Appelant : Oui, il m'a roulé sur le pied.

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greg
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 16:34 Répondre en citant Revenir en haut de page

si il y a d'autres amateurs on est preneur!!!! smile_tirelalangue
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dioove
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 17:13 Répondre en citant Revenir en haut de page

j'ai bien trouvé sur le samu, mais pas encore les pompiers ..:



PARM : Samu bonjour

PATIENT : bonjour, je vous appelle parce que je fais une intoxication, parce que j’ai pris une boite, de, enfin vous savez, une boite de...

PARM (au pif) : de Lexomil ?

PATIENT : Mais non ! une boite de macédoine mais comme elle était périmée, je vomit

PARM : Elle était périmée depuis quand ?

PATIENT : Comment vous voulez que je le sache ?

PARM : Il y a écrit quoi dessus ?

PATIENT : 05/06/2005

PARM : Bin alors elle est pas périmée

PATIENT : Ah bon, si vous êtes si malin vous allez me dire pourquoi je vomit !

(Ubz)

______

"SOUS-CHARGE PONDERALE"

PARM : Centre 15, bonjour

PATIENT : bonjour docteur, je vous appelle parce que je suis tout maigre

PARM : Vous pesez combien monsieur ?

PATIENT : 70 Kg

PARM : Et vous mesurez combien

PATIENT : 1m70

PARM : Ouai, oh bin il vous en manque pas beaucoup. Vous mangez bien ?

PATIENT : Ah oui, mais j’ai pas trop d’appétit

PARM : Et vous allez bien à la selle ?

PATIENT : Ah oui, ça j’y vais bien à la selle !

PARM : Donc vous mangez peu et vous éliminez beaucoup ?

PATIENT : A bin oui

PARM : Donc il faut essayer de manger plus et de moins aller à la selle et ça devrait vous remplumer

PATIENT : Ah bon ? Merci docteur !

(Jean Luc)

______

"TEST DE GROSSESSE OU TEST DE QI ?"

PARM : Samu, bonjour

PATIENTE : Je vous appelle parce que j’ai eu des rapports non protégés hier soir

PARM : Je vois, je vais vous envoyer le médecin de garde pour qu’il vous prescrive la pilule du lendemain

PATIENTE : Ah mais non, j’appelle pas pour ça. Je suis allée à la pharmacie ce matin et j’ai fait un test de grossesse et il est négatif, donc je risque rien, hein ?

(Ubz)

______

"LA QUESTION QUI TUE"

PARM : Samu, bonjour

PATIENTE : Bonjour je vous appelle pour savoir si le melon est un fruit exotique

PARM : Pardon ?!!?!?

PATIENTE : bein ouai, je suis allergique aux fruits exotiques alors je voudrais savoir si je peux manger du melon

PARM : Attendez, vous êtes au samu, là !

PATIENTE : bein ouai, vous devez bien avoir un médecin qui pourra me répondre !

(Ubz)

______

"MONTGOLFIERE"

PARM : Samu, bonjour

PATIENT (le même qui était tout maigre) : Bonjour, j’appelle parce que ma mère elle est toute gonfle, c’est grave ça docteur ?

PARM (goguenard) : Ca dépend. Elle gonfle beaucoup ?

PATIENT : bein ouai, elle est vraiment toute gonfle là !

PARM : Bon, mais elle ne décolle pas ? Ses pieds touchent toujours par terre ?

PATIENT : A oui, ils touchent bien par terre !

PARM : bon alors tout va bien, mais vous la surveillez et si elle se met à décoller, vous nous rappelez.

PATIENT : Bon d’accord, merci docteur !

(Ubz)

______

"LA FAUTE A PAS DE BOL"

PARM : Samu, bonjour

REQUERANT : bonjour, je vous appelle parce que j’ai eu des rapports avec ma copine hier soir et que les préservatifs ont pétés deux fois (pas de chance quand même).

PARM : Oui ?

REQUERANT : Donc je suis allé à la pharmacie chercher la pilule du lendemain, mais je voulais vous demander, comme le préservatif il a pété deux fois, il faut pas qu’elle en prenne deux ?

(Ubz)

______

"PHARMACIE DRIVE-IN"

PARM : Samu bonjour

REQUERANTE : Oui, vous m’avez dit que la pharmacie était place du peuple, et je suis place du peuple et je la trouve pas !

PARM : Elle est au n°17 de la place du peuple

REQUERANTE : Oui mais c’est de quel coté de la place

PARM (patient) : Au numéro 17!

REQUERANTE : Et vous croyez que c’est pratique quand on cherche en voiture ?

PARM (moins patient) : Et vous comptez y rentrer en voiture dans la pharmacie ? Alors vous vous garez et vous cherchez à pied !

(Ubz)

______

"TRADUCTION"

PARM : Samu bonjour

REQUERANT : c’est pour mon copain, il s’est fait agressé et c’est grave, il faut le samu

PARM : Calmez vous, il est conscient, il vous parle ?

REQUERANT : Non, je vous dis que c’est grave, il est tout innocent, il faut venir le rallumer ! (tout inconscient, le ranimer)

BILAN : plaies et bosses, glasgow 15 malgré une imprégnation éthylique prononcée.

(Ubz)

______

"CA DEPEND DANS QUEL ORDRE ON LE DIT"

" Depart en salle de déchoquage pour une sismotherapie avec une infirmière qui sera faite par le dr C. "

(Christelle)

______

"REDONDANCE (Bilan VSAB)"

La victime a une plaie à l’index gauche de la main gauche (on a eu chaud !)

______

"CE N'EST PAS LA PEINE D'EN RAJOUTER (Bilan VSAB)"

La victime est inconsciente et n’a aucune sensibilité des membres inferieurs (ça a l’air grave !)

______

"LAPSUS FATAL (Depart interphone un Samedi Matin)"

" Depart du SIPO neurochir pour le scanner pour une HYPERTHERMIE intracranienne ! "

(Lilian)

______

"30 MILLIONS D'AMIS"

PARM : Samu Bonjour

REQUERANTE : Bonjour, je voudrais savoir s’il existe des centres de désintoxication pour les animaux parce que j’ai un chat qui est alcoolique.

PARM : Ah bon, et il boit quoi ?

REQUERANTE : Du whisky

PARM : Et il boit à la maison ou il va traîner dans les bars avec des copains ?

REQUERANTE : Non, non, il boit à la maison je vois bien que les bouteilles descendent

PARM : Il est de quelle couleur ce chat ?

REQUERANTE : Il est blanc avec des taches noires

PARM : Ou lala, c’est pas bon ça

REQUERANTE : Pourquoi vous me dites ça ?

PARM : Parce que si il est blanc avec des taches noires, ça veut dire que sa mere aussi, elle était alcoolique.

... Après presque une heure de doux délire...

REQUERANTE : Bon je vais raccrocher là, parce que j’ai l’impression que c’est quand même pas bien serieux ce que vous me dites.

(Sam)

______

"SUSCEPTIBILITE"

PARM : Samu, bonjour

REQUERANTE : Bonjour, je voudrais savoir le médecin de garde

PARM : Vous habitez quelle commune

REQUERANTE : 42, la Loire

PARM : Non, la commune, la ville

REQUERANTE (vexée) : Bon bin ça va hein ! je sais quand même ce que c’est qu’une commune !

(Ubz)

______

"PIZZA MINUTE"

PARM : Samu bonjour

REQUERANT : Je vous appelle pour vous poser une question

PARM : Oui ?

REQUERANT : Le centre 15, c’est bien le service medical d’urgence ?

PARM : Oui

REQUERANT : alors vous allez m’expliquer ce que vous entendez par urgences, par ce que j’ai appeler ce matin à 8 heure pour mon epouse, qu’il est 11 heure et qu’on attend toujours le medecin !

PARM (ayant la fiche sous les yeux) : Par urgence, on entend pas mal de choses, mais certainement pas un syndrome virale chez une adulte de 27 ans !

(Ubz)

______

"AMOUR TOUJOURS"

PARM : Samu bonjour

REQUERANTE : je fais une dépression et je suis maniaco-schizophrene-paranoiaque !

PARM : Oui ?

REQUERANTE : Et ça va pas du tout...

PARM : Oui ?

REQUERANTE : Vous pouvez pas comprendre, je vais me foutre en l’air.

PARM : Allons, il ne faut pas dire ça, expliquez moi ce qui va pas...

REQUERANTE : Je reviens du Maroc, et c’est trop dur, parce que je suis tombée amoureuse et que c’est fini

PARM : Allons, allons, ce n’est peut être pas fini, vous pouvez lui écrire ?

REQUERANTE : Mais vous comprenez vraiment rien à rien : c’est du Maroc que je suis tombée amoureuse !

(Jean Marie)

______

"QUE-QUOI-QUI-QUAND ?"

PARM : Samu bonjour

REQUERANTE : Mais bon sang, mais c’est pas possible de laisser faire des choses pareilles, avec la torture psychologique que me fait endurer M. P..., parce que je suis même pas mariée avec lui mais en plus il s’est associé avec un curé breton pour divorcer sans mon accord et c’est pas étonnant de sa part parce que déjà avant qu’on soit mariés il avait commencé son entreprise de manipulation psychologique et qu’il voudrait faire croire que je suis déséquilibrée, mais il faudrait le piquer et je sais ce que je dis parce que moi je suis pas folle contrairement à VOUS BANDES DE TARES ON DEVRAIT VOUS ENFERMER AVEC LUI !!!!!!!! clic...

(Ubz)

______

"... ET LA MARMOTTE, ELLE PLIE LE CHOCOLAT ..."

PARM : Samu Bonjour

REQUERANTE (la même) : ils veulent, forts de leur homosexualité comme si c’était devenu le droit absolu...

PARM : D’accord...

REQUERANTE : Samuel était normal, hein, mais il faut agir, c’est pas la modernité pour moi de se foutre le penis dans l’intestin, j’y peut rien, hein ?

PARM : Bin ouai

REQUERANTE : Et ça donne aucun droit sur les héritages des conjoints même si ils sont ensemble, hein ? Et encore moins sur les enfants...

PARM : Ah bin non...

REQUERANTE : j’suis pas pour l’adoption des paxeux, moi, hein ! j’peux pas défendre ceux là quand on voit le resultat...

PARM : bin non...

REQUERANTE : alors ils ont su les choisirs les éducateurs qui étaient dejà dans le système... alors voilà contre quel mur je me heurte. Mais ils devaient sans doute se connaître même avant... avant 68... a Lyon le salopard de P..., il était déjà maqué, en attendant, c’est une affaire crapuleuse et criminelle, et il supporte pas l’hétérosexualité, clic...

(Ubz)

______

"LE DEUXIEME EFFET KISS-COOL"

PARM : Samu, bonjour

APPELANT : Venez vite, mon medecin m'a empoisonné

PARM : Comment celà, il vous a empoisonné ?

APPELANT : Il m'a donné un nouveau medicament, et j'arrete pas de mousser

PARM : C'est quoi ce medicament ?

APPELANT : de l'efferalgan...

PARM : hum, vous ne l'avez pas mis dans un verre d'eau ?

APPELANT : bein non, il m'a rien dit mon medecin, je l'ai pris comme ça, et depuis, j'arrete pas de mousser...

(Ubz)

______

"PUREE DE PUREE"

PARM (3 heures du mat) : Samu, bonjour

APPELANTE : Bonjour, je voulais vous demander, comme je suis boulimique il faut que je fasse attention vous comprenez, alors je voulais vous demander, une calorie et un kilo calorie, c'est pas la même chose ?

PARM : Par definition, madame, le prefixe kilo signifie 1000 fois donc un kilo calorie, ça fait 1000 calorie

APPELANTE : Oulala, oulala, mais c'est qu'il faut vachement s'en mefier de la purée mousseline

PARM : d'autant plus que vous allez y rajouter du lait et du beurre.

APPELANTE : A bein c'est vrai ça, j'y aurais pas pensé. Bon, je crois que je vais aller me coucher finalement.

PARM : C'est ça, bonne nuit madame.

(Ubz)

______

"LE CERCLE INFERNAL"

PARM : Samu bonjour

APPELANTE : Bonjour monsieur, je voudrais le numero de telephone de monsieur X sur Montrond les bains

PARM (un peu agacé par les faux appels) : Vous faites le 12, madame !

APPELANTE : bip, bip... Bonjour monsieur, je voudrais le numero de telephone de monsieur X sur Montrond les Bains

PARM (goguenard et changeant sa voix) : Alors vous faites le 12 madame.

APPELANTE : Mais je l'ai deja fait...

PARM : C'est pas grave, vous le refaites !

APPELANTE : bip, bip

Et les choses durèrent ainsi jusqu'à ce que le PARM, ne pouvant plus contenir son hilarité, ne décide de raccrocher.

(Jean Luc)

______



"BENETON : UNITED COLORS"

PARM : Samu bonjour

APPELANTE : Bonjour, je vous appele pour mon copain parce qu'il est tout noir

PARM : Comment ça tout noir ?

APPELANTE : Bin tout noir, quoi !

PARM : Mais, c'est un negre ?

APPELANTE : bein non, c'est un gris, mais là il est tout noir !

(Jean Luc)

______

"QUESTION IDIOTE, REPONSE..."

PARM : Je vous passe une personne qui veut une ambulance pour aller à l'hopital

REGULATEUR : C'est quoi ?

PARM : Vous savez, c'est une grande maison avec des malades dedans...

REGULATEUR : Espece de triple con !

(Ubz)

______

"VIERGE MARIE"

REGULATEUR (après avoir régulé un appel pour une femme enceinte ayant chuté et présentant des douleurs abdominales) : On va aller voir, j'arrive rien à en tirer, c'est imbaisable !

PARM : A bein y faut croire que si !

(Ubz)

______

"PAS DE QUARTIER !"

BILAN VSAB : Nous achevons la victime sur l'hopital de Montbrison...

______

"REDONDANCE BIS (Bilan VSAB)"

La victime est une femme de sexe feminin...

______

"QUAND ON CHERCHE LES ENNUIS..."

Requerant : Arrgh, j'ai trop mal à la tête, j'en peux plus

Parm : C'est la première fois que ça vous arrive ?

Requerant : J'ai maaal

Parm : Mais c'est la première fois que ça vous arrive ?

Requerant : J'ai bu beaucoup de ricard...

Parm : A bin c'est sur, ça peux donner mal aux cheveux...

Requerant : Ma tete...

Parm : Bin, le ricard...

Requerant : Et puis j'ai cassé trois chaises !

Parm : Avec votre tete ???

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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 17:48 Répondre en citant Revenir en haut de page

Pas mal mdrrrr Big_sourire
g6kouettes
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 18:44 Répondre en citant Revenir en haut de page

smile_bigrire Ah trop bien!!!!

Je suis pliée de rire devant mon PC smile_bigrire

Ahlala, je ferais bien opérateur CTA juste pour entendre ça Big_sourire

Trop bien, continuez!!! smile_top
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corsair
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 19:31 Répondre en citant Revenir en haut de page

Appel reçu au standard :

- bonsoir les pompiers je vous appelle parce que ma chienne Vitesse s'est sauvée.
- elle est comment ?
- ben c'est un epargneul
- d'accord et elle tatouée ?
- ah oué oué elle est à moué
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philou007
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 20:39 Répondre en citant Revenir en haut de page

Mort de rire smile_bigrire
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pikchou
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MessagePosté le: 10 Jan 2006, 21:46 Répondre en citant Revenir en haut de page

bilan CA,(suite AVP moto seule):"victime sexe féminin,suspicion fracture du col de l'uterus ...." lorsqu'on est stat.on a du mal a s'en remettre!
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benyjay
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MessagePosté le: 11 Jan 2006, 09:21 Répondre en citant Revenir en haut de page

Encore Encore, c'est excellent !!!
smile_uuh Big_sourire Big_sourire Big_sourire
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kermit
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MessagePosté le: 11 Jan 2006, 11:22 Répondre en citant Revenir en haut de page

merci pour ce grand moment, je suis PTDR Big_sourire Big_sourire Wink

aller j'en ai une, du vécu Wink



requérant : j'ai schtro mal docteur

régul : vous avez schtro mal où?

requérant : ben j'ai schtro mal partout quoi!!!

après avoir passé divers endoits en revue...

régul : vous avez mal aux pieds?

requérant : non

régul : vous avez des baskets?

requérant : j'sais pas, je vais voir.... (quelques secondes plus tard) oui docteur, j'ai des baskets

régul : ben vous les mettez aux pieds et vous venez!!! Big_sourire Big_sourire Wink

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Cacahuete7387
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MessagePosté le: 24 Jan 2006, 21:23 Répondre en citant Revenir en haut de page

J adore smile_bigrire

ENCORE ENCORE
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